Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Макс]

У Изи - 6 яблок. У Васи - ни одного. Изя дал Васе одно яблоко.
Вопрос: когда Вася будет должен вернуть Изе два яблока?

[Владимир Ц.]

- Рабинович, как Ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...



Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре. - А зачем так много? - Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. - Вы чего ждете? - А кто мне бутыль отдаст?



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?




Одессит спрашивает соседку - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

[Zhemchug]

У Изи - 6 яблок. У Васи - ни одного. Изя дал Васе одно яблоко.
Вопрос: когда Вася будет должен вернуть Изе два яблока?

Ответ: вчера.

[Папанин]

В одной, ну очень, кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!! !
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки шо я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, шо у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, шо за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться"...
На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний, таки услышал наши молитвы!

[ARKADIA]

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

[pgas]

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

[полковник1]

В Третьяковке, перед "Черным квадратом"стоят два еврея.
-И вот шо я вам скажу, Яков Соломонович, такое мог втюхать публике только еврей.

-Ребе, а шо Вы скажете за этого Познера и Урганта?
- А шо, они таки поженились?
- Да нет, шо Вы, упаси Боже! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
— Ой, я Вас умоляю. Если бы хто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, вот тогда таки стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки ни морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....

[Leon80]

У Изи - 6 яблок. У Васи - ни одного. Изя дал Васе одно яблоко.
Вопрос: когда Вася будет должен вернуть Изе два яблока?

Ответ: вчера.

Школьная задача:
У Изи 3 килограмма яблок, у Сёмы пять, а у Васи в жопе соль...Вопрос: кто последним выбегал из колхозного сада?

[rromass]

Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

[полковник1]

- Ребе, дайте совет. Мине уже жениться или таки не жениться?
- Яша, не мучайтесь сомненьями! Шо бы вы не предприняли - всё равно потом пожалеете!

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

[Marrcus]

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

[Владимир Ц.]

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает - Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.



В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...



- Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Встал на стул!

[Сапна]

[Леодин]

Еврейский рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы....

[ХатульМадан]

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

[полковник1]

Встречаются два одессита:
-Вы знаете,наша Циля-архи-
тектор...
-Да,и шо она строит?
-Ф,эта дура ходит по Дерибасовской
и строит из себя девочку.

-Наум Маркович,я таки
пригласил вас настроить
пианино,а не целовать
мою дочь!
-Но она тоже выглядит
расстроенной...

- Роза, у мене завтра операция. Слушай сюда-100 шекелей дай медсестре, 200 шекелей дай хирургу, 300 шекелей дай анестезиологу.
- Гевалд, за то, шо бы уснуть 300 шекелей?
- Роза, уснуть можно и за 100 шекелей, 300, шо бы проснуться!

[Владимир Ц.]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?



Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило?.



- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

[Мэри_Поппинс]

***
Если кто-то верит, что в Библии написана правда - пусть попробует поводить евреев 40 лет по пустыне.

[Папанин]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

[Сапна]