Тема: 
- Здравствуйте, это такси . Я подъехал , выходите.
- Но я не заказывала такси.
- Сейчас трудные времена, мы ищем клиентов сами .
| ||
- Здравствуйте, это такси . Я подъехал , выходите.
- Но я не заказывала такси.
- Сейчас трудные времена, мы ищем клиентов сами .
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
- Тебе, наверное, без меня не спится?
— Ну почему же? Спиться я могу и один!
Шалом увраха!
- Дорогой, расскажи, а почему ты в меня влюбился?
- Да всё из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел...
Венец трудов,превыше всех наград!
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
— Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.
— И в каком же направлении ты работаешь?
— Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
- А может, встретимся?
- Давай! А как я тебя узнаю?
- Узнаешь, обещаю...
Шалом увраха!
Муж будит ночью жену , протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина .
- Зачем ? ,- сонно говорит она , -у меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы :
- Ага , ПОПАЛАСЬ !!!
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, anekdotov.net, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь "Визой".
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
— Дуся, я жалею, что ты дура.
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия ноль.
- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, anekdotov.net, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
- Вот ты тоже врач, а почерк у тебя красивый.
- Так мне некуда спешить, я же патологоанатом...
Венец трудов,превыше всех наград!
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
— Дуся, я жалею, что ты дура.
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки