| ||
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. anekdotov.net, Другая половина начинает шипеть:
— Сядьте, сядьте!
На это первая половина:
— Нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
— Нет такой традиции, — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— А вот такая традиция есть!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?. .
— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Еврей разговаривает со своим знакомым:
— Как, вы таки не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
— А шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Одессит перед выходом из квартиры обращается к супруге:
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
— Софочка, а ты знаешь как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Семен Маркович, установить фильтр?
— Таки надо положить в воду огромный шмат мяса и поставить на газ!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки