Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[tsar1965]

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

[МЕ]

Сёма приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Сара:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ой, таки не поверишь... с клоуном подрался.

[Сапна]

- Цилечка, ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

[cote d'Ivoire]

[tsar1965]

- Яков Соломонович, таки, у меня появилась идея!...
- Изя, я Вас умоляю! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей.

[Сапна]

«Везде обман, — говорит Сара. — Зашла в салон “Все для свадьбы”, а женихов там нет!»

[МЕ]

На еврейской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами, которые лежат на специальном столе для подарков:
— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

[Парусник]

«Везде обман, — говорит Сара. — Зашла в салон “Все для свадьбы”, а женихов там нет!»

[tsar1965]

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

[Сапна]

- Яша, шо Вы наделали!Вы одолжили Хаиму три тысячи долларов,а он сбежал с вашей женой!
- Сеня! Вы правда думаете, шо я одолжил денег этому поцу просто так?!

[МЕ]

Абрам Саре:
- Ты знаешь, что со мной случилось?
- Что?
- Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может её достать.
- Абрам, сходи в налоговую. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.

[Парусник]

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

[tsar1965]

– Послушайте, Мойша, мой зять работает в дурдоме. Так вот, он говорит, что половина сумасшедших у них – это евреи. Как вы это объясните, а?
– О, ничего нет проще, уважаемый Вася. Поскольку процент евреев, сошедших с ума, столь велик, то значит, и процент евреев, имеющих то, с чего иногда по недоразумению сходят с ума, тоже столь же велик.
– Хм, выходит, у евреев не только намного больше ума, чем у прочих, но настолько же больше у них и недоразумения!

[МЕ]

[tsar1965]

Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!…

[Сапна]

- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".

[cote d'Ivoire]

– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?

– Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[МЕ]

[tsar1965]

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

[Сапна]

Рабинович, мечтательно:
- Когда я открою свою фирму, то назову её ООО "ООО". И буду наблюдать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.